阳光灿烂的日子

　　以前看偶像剧，很投入，对着男主角流口水，充满幻想，觉得不久的将来我也会碰到这样一个人，和我发展一段虐心虐身的爱情，他会视我如珍宝，吵架吵一半会把我推到墙角狂吻。

　　现在看偶像剧，也很投入，对着男主角流口水，只是正在充满幻想时一回头，看见生长在沙发里，翘着二郎腿，头发乱糟糟，用手抠着脚皮，聚精会神看着足球的某男，顿时觉得很幻灭，毕竟这一块，我已经没有资格再去幻想了。

    《纽约时报》美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。
　　
　　1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
　　2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
　　3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
　　4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
　　5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
　　6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
　　7、卧室能放电视机吗？
　　8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
　　9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
　　10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
　　11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
　　12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
　　13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
　　14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
　　15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

　　顶着华丽丽的油漆味，我和王工英勇的住进了新房。

　　没有窗帘，真对不起隔壁楼的住户，每天一晃眼就能看见我这自己看着都碍眼的裸体；没有柴米油盐，没有电视，没有沙发。下班回来跟在王工臀部（咱也是文化人）后面骗吃骗喝，然后洗完衣服倒在床上用笔记本看诸多电影电视连续剧。

　　王工并不是一个优秀的合住对象，他过于爱干净，每天回家都要擦桌子和拖地，喜欢早睡早起，逼着我当日的衣服当日洗，有着所有技术人员的特性——固执，这对曾经过着伪文艺女青年生活的我无疑是个爆发点。遗憾的是，在他的压迫下，我已患有每天必洗衣服的强迫症。

　　晚上看电视剧时王工非常投入剧情，这是一个优秀的合住对象应具备的品质，不过也有弊病，比如最近看侦缉破案片，他就因为过于投入，在看片时我离开一会儿，他已经开始鬼哭狼嚎，大喊：“快过来陪我看啊，我害ｐｉａ～”

　　早上使出全身解数叫我起床上班，软硬兼施，出门了依然不死心，打电话过来确认自己的法力有无成果，得知我出门了，才罢休。

　　出门了，我猛然记起Ｕ盘放在桌子上没带，立马打飞脚奔回家去拿，可是回去一看，桌上并没有，翻包，居然在包里，可是～～～我确定我没有把它放在包里！并且～我好像～已经很久没有进行把ｕ盘放进包里的这个动作了，可是～～为什么～～我每天在公司都能用到它？

　　我想到了王工，他每天早起，收拾桌子，知道我会忘，于是每天都帮我放进包里。。。。。。

　　突然很感动，合住的朋友再好，也想不到这一点。只有至亲的人才会如此细心，想起小时候，每天睡觉前，奶奶都会帮我把小书包整理好，确保课本作业一个不拉。这种感觉，成年后已经很久很久没有感受到了。

　　８过，感动完后，我又会阴暗的想，也许是他自己每天等着看《法证先锋》，没盘敲不回来，所以才每天帮我放进去，哈哈。

　　王工过生日，我人品大爆发，送了丫一手机，想来觉得挺后悔的，那些玛尼我能买多少漂亮滴新衣服啊。

　　倒是王工免费得一手机，开心的似魔似幻风中凌乱，收到手机当天，丫开心的献吻曰：“啊～对我真好！”吻了之后所有的注意力均转向手机，开始倒腾，对手机以外是不管不闻不问不听。

　　昨天睡觉前，王工调闹钟，我说，把闹钟铃声换了吧，别整的每天早上跟打仗似的。王工想想觉得也是，速更换为“第一个清晨”。

　　清晨，光透进来，音乐响起来，啊，生活多旖旎美妙。耳边响起力宏迷人的声音，正准备陶醉，王工关掉闹钟曰：“我起床了啊，你也快点起来，不要又搞迟到了。”

　　真扫兴，可是不想浪费这美好的早晨，我气若玄思，轻声暧昧道“继续～～”

　　王工莫名，问：“继续什么啊？”

　　答曰：“音乐”

　　王工更不解，说：“要听歌就听歌嘛，继续个什么啊？”遂转身去开音乐。

　　我心想，这美妙的一刻终于要来到，趁他背过身去的一刻悄悄将吊带褪下，香肩半露～～等待某男过来拥抱缠绵少儿不宜。

　　前奏响起，某男没过来

　　副歌唱完，没过来。。。

　　我偷偷瞄一瞄，某男还在捣鼓手机，于是将玉腿伸出，自然的缠住某男～

　　歌快唱完了。某男依然没反应，继续捣鼓手机。

　　漫长的等待。。。。。。

　　终于到最后一个音符了，完毕。某男终于伸手抚摸了一下俺的秀发说——

　　“啊！这音质真ｔｍｄ好啊！”

　　然后看了看辛苦摆了个妖娆ｐｏｓｅ装睡的我，道：“哎呀，睡就睡撒，怎么被子也不盖好啊？！”，遂用被子将俺盖的严严实实后，飘走。

　　被裹成蝉茧的我睁开双眼望着天花板，觉得这个早晨其实挺无聊的，突然开始没那么喜欢王力宏了，并且愈发的后悔送给某男这个手机。

　　生活较安逸，每天吃好喝好睡好，早上起来洗把脸头发抓起来就奔公司，养成了边走边吃的坏习惯，一个月没买过衣服，一个半月没化过妆，两个月没敷过面膜，博客杂草丛生，每天以打击挫伤王工的脆弱小心灵为乐。

　　偶尔照了一下路边某处的镜子，自己都有点嫌弃，忍不住跟镜子里的自己打了个招呼：哈喽，汪大婶，你的眉毛该修修了～～

　　还是要注意点形象，在这个遍地都是熟人的城市里，如果不小心碰到曾经我暗恋过或暗恋过我的人，那真是一件糟糕的事情。

　　看样子今天下班回家得敷个面膜先。　　

　　辞职了

　　打包行李

　　纵多不舍

　　终要告别

　　７年前和爸爸妈妈来到这座城市，１８岁，天不怕地不怕，在公车看见年轻人不给老人让座会大声的责备，把未来想的太美好。

　　觉得这儿的秋天真美好，拉面真好吃，新天地里面好看的人儿真多，我一定要做穿着球鞋跑遍全世界抢新闻的女记者。

　　女记者没做成，倒成了穿高跟鞋的普通女职员。每个月领不多不少的薪水，老板不在时偷偷的看电影玩游戏。

　　那些梦想呢？全忘了，仔细想想，竟一点印象都没有，我想去旅游的地点，也忘了。

　　真可悲，一不留神，活成了这样。

　　还能不能翻身？

　　姐问我，情人节某男送了你什么？我说没有，一提起来也会有些堵，七夕圣诞生日情人节，这些日子，从来没有礼物。

　　颖问，情人节某男都不过来陪你呀？我说没有，七夕圣诞情人节，这些日子，从没有一起度过。

　　没有浪漫，匿名的快递永远不是他，亦不会在重要的纪念日学电影中的男主角突然出现，只有在看到衣服上的标价后在旁边碎碎念，指使我拿东拿西，不准我穿高跟鞋，一到十点一定要挂电话睡觉。

　　爱吗？有时候真会怀疑。
　
　　可是，会在黑暗中会抓紧我的手，说：这一层有９层台阶，下一层是１９个。

　　爱吧，这次感觉不会错。

　　一个人住，有时候未必是一件好事。

　　日子久了，会有幻听幻觉，会自言自语，如果突然因一个动作瞬间想起一个人，会陷在情绪里很久出不来。

　　下午喝白开水时想起了奶奶，手机里面奶奶的号码还没有删，可这个号码已经不会再对我有回应。

　　一直陆陆续续的梦到她，一直零零碎碎的想到她。

　　以前天涯有一个帖子，问如果时间能够倒流，你会回到哪个时候？看着大家的发言，无尽的忧伤，当时的我想，真好，岁月静好，我爱的人和爱我的人都健康平安。

　　可是，现在我也会有了遗憾的事，后悔的时候，我也想在那个帖子里跟帖：我要回到２００８年７月３日的早上，回到家，到奶奶身边，一直陪着她，承欢膝下。

　　好像一道伤疤，总是不敢碰，亲戚朋友提起时从不参与讨论，在奶奶的墓碑前从没掉过眼泪，只有在自己一个人的时候，想起过往的种种，她对我的疼爱与呵护，一时涌上心头，难以自控，落下泪来。

　　留给我的遗书今时今日也没看，总觉得一看就没了，什么都没了，就真的离开了。

　　怎么回不去？
　　不期许，不失望，自然万事大吉
　　为什么要期待那么多？
　　最后一个人
　　在平安夜人群熙攘的大街上
　　看着依偎取暖的人们
　　幸福甜蜜的笑容洋溢着整条街
　　只有我一人
　　回家的路上
　　手机上看不到熟悉的名字
　　在小区冷清的小道上默默落下泪来

　　多矫情
　　自己都不待见自己。

　　以前我不知如何取舍
　　汤说：如果现在放手，会不会觉得可惜？
　　以前我不明白自己的感情
　　丁说：为什么世界上这么多人，你偏偏遇上他？

　　两个人太温暖，我已经回不去了。

　　梦到某男
　　梦中的我12岁的身体24岁的灵魂
　　已经懂得自控和欲擒故纵
　　一脸纯真的用成人的手段反复折磨他
　　看着他心碎又离不开的样子
　　很痛快

　　可是她一出现
　　他的目光已经开始飘忽
　　我手段再高明都没有用
　　爱情哪有什么道理可言

　　就算重新来一次
　　我机关算尽
　　依然是——输。

　　欢喜
　　我还没有准备好
　　你不准调皮
　　不能玩突然袭击
　　打勾勾好不好？

　　很久没上Q,今天上，看见大学时拍的视频，师傅传到了空间，一时间，眼眶就温暖了起来。

　　原来还有那么美好的时光，我差点遗忘。

　　然后逐一去了其他人的空间，看大家这段日子的近况，慢慢的，回忆回来了，儿时的、年少的，轻狂的、落寞的，有些人写了10年记忆，看见自己的名字在他们笔下辗转流动，他说：“文理分班，我又见到汪杨。”，她说:“师傅版无极，主演汪杨。”

 　　这些人，几乎都没有了联系，分散在国家的东南西北各自挥霍青春。

 　　都记得。

　　我有太久没有挺下脚步来回忆了，一直向前走，踮起脚来看前方有什么，希望时间走的快点快点再快点，要不要回头看一看？

　　其实都已经过去，埋葬的很好，没有任何关系了，不用时常祭拜。

　　可是，我明白，当你看到他那段深情并茂有史以来最长的文字的时候，心还是被击溃，不甘心不服输涌上心头，有些事情还是不知道的好。

　　你以为感情不是最后在一起就是最好的结局，你记得的全是和他美好的事情，你觉得这一切纯真美好无可取代，夕阳下他的背影如难以忘怀的电影片段。

　　然后，分手后的第五年，你在他空间里面读到他怀念初恋女友的煽情日志，你的心跳有些加速，点击进去，读到第二句，已经想哭，不是感动，是悲伤，你恋恋不忘的美好回忆原来如此不堪——女主角，不是你。

　　原来同样的时间，他心里还有另一个女孩，而你，只出现在文章的结尾，目的是拿来衬托那个女孩的可爱无比。

　　多荒唐，你以为你曾是他的唯一，爱他爱到无可救药，如果有一颗子弹飞来你真的会为他挡，日日夜夜思念他不能入眠，他的小习惯他的喜好纷纷成为你的，就算分手后也依然存在。

　　好了，悲也悲了，哀也哀了，不甘心也不甘心了，就此告一段落吧。

　　现在身边的他，才是最真的，聪明如你，知道该怎么生活。

　　买一大堆吃的
　　把他们解决掉
　　然后
　　再去思念另一堆吃的
　　这
　　就是我
　　现在的生活。

　　至今都记得那年夏天第一次见你时你的模样。

　　实习第一天，推开会议室大门进去跟着大家开会，还没进入状态，老板已经哗哗讲完一段，我郁闷，小声抱怨：“讲得什么啊？”，身边的你轻轻把自己的笔记本推过来。

　　大热天，你穿黑色长袖针织衫，长裙，球鞋。白，很白，暧昧的短发。

　　我一时间回不过神来，刹那山雷勾动地火。
　　毫不夸张，的确是山雷勾动地火，因为不到五分钟后，地震了。

　　当然，只是小震，但，我来北京四年，第一次遭遇地震，是在你的身边。

　　刚开始都在伪装，我装成熟知性，你装天真活泼，后来越来越熟，实在是装不下去了，就此坦诚相对。

　　很少联系，时常想念。

　　2005年夏末你穿动物园20元的白衬衣跟我讨论死亡的话题，走在我前面，看着你的背影，很想上去拥抱。
　　2006年深秋在111路站牌前看到你，你右手拿着烟，诡异的笑着走过来，那一刻，我已经明白自己的所思所想。
　　2007年初冬shopping完去你家，看你的作品，你坐在我身后抽烟，有一搭没一搭的聊天，回头看你，很想时光就此凝固。
　　2008年初夏我们把庆丰包子吃到想吐。

　　那天深夜，你座在我家阳台抽烟，伸手过来摸我的头发，你的温度，那一刻是我的全部。

　　亲爱的，生日快乐。
 

　　最近开始绝望，曾经最鄙视的思想和行为在我身上慢慢的一一浮现。

　　比如
　　睡觉不关手机等一个人的消息
　　纠结于一个人我不清楚的过往　　　　
　　总是患得患失自怨自艾
　　在大庭广众下拥吻
　　等不到邮件和电话会焦虑
　　莫名矫情的抬头看天空

　　理智与情感厮杀，两败俱伤。

　　可是，偶尔我也沉溺于某种暧昧甜腻的情绪中，很开心。

　　旅途的路上

　　原来你的肩膀比我的背包要舒服
　　原来你掌心的能很快的温暖我双手的冰冷
　　原来你的拥抱能让我安心
　　原来在你臂弯中能很安稳的睡着不再惊醒

　　那天晚上，窗外下很大的雨，深夜中静静看着你熟睡的面孔，原来也能看很久很久。

　　我要把那些不好的统统抛弃

　　跟随你的脚步一起迈向新的生活

　　如６岁那年背起书包上学一样对未来充满希望

　　但愿一切美好甜蜜。

　　最近常常睡不好觉，２４年从未有过。

　　频繁的梦见我在意的人去世，在梦里得到消息，瞬间惊醒，心慌的不能自持，黑暗中把手放在胸口安慰自己：只是一个梦只是一个梦只是一个梦。

　　已经很多次了。

　　空隙时，会想到那天爸爸的眼泪，爷爷看到我时的眼神，妈妈的倦容，还有那块红布。

　　有点害怕睡着。

　　去年年底，她跟我说她要辞去北京的工作，去厦门，为一个男人，除了知道想和他结婚，其余一切未卜。
　　周围的人说再多都是多余，她一旦铁了心，谁都拉不回。

　　2007年年底，她辞去了工作，退掉租的房子，和朋友一一道别，放下北京的一切，去了厦门。
　　走前她对我说起对北京的感觉，道：一个城市，如果对它没有归属感，一切都是白搭。

　　去厦门后我们很少联络，网上看见有一搭没一搭的聊天，看她的blog。其实之前在北京我们也很少联系，但毕竟是年少时认识的好友，多久没有消息，只要一联系，感觉立马统统回来。
　　看着她在厦门吃小吃散步喝咖啡，海边微风空气清澈，美好生活，令人向往。
　　有时真的羡慕她的潇洒，放下一切去一个陌生地方从新开始，今时今日的我，怎么都做不到。

　　不是不开心的，即使现在回想起来相信她心中也有温暖。

　　昨日见到她，依然可爱，balabalabal讲个不停，爽朗的大笑，一如从前，没有伤痕，即使有，我相信也能在不久后愈合。

　　她说，每一次我失恋，都会把亦舒的书全部拿出来再看遍。

　　即使将他封最爱亦不要恨
　　一般都得不到正如亦舒说
　　做到生子结婚
　　终须都与较平凡那位至衬

　　亲爱的，你知道，一定会有那么一个人出现，讲好玩的笑话逗你开心，做好吃的菜给你吃，把你放在掌心里呵护，晚上做梦梦到他，你会甜蜜的笑出来。

　　读书的时候，导演话剧，悲情处哭不出来，便恶俗的教导同学，想你最亲的人离开自己，情绪就出来了。轮到自己上场，总会想奶奶离开，自己在假设的情景里悲痛不已。

　　从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学。想了很多次，直到2008年7月3日。

　　当这一刻真的出现，自己都恍惚，真的吗？真的吗？还是自己无数次假设中的其中一次?

　　情绪转换不过来，一片空白。

　　那一刻，今时今日都不愿再回想，最坏的时刻，已经过去。

　　唯一做的，是不能忘记。

　　幼儿园的时候调皮，带着几个小朋友躲开老师的法眼溜出去玩，家长老师找不到孩子急死，最后妈妈骑着自行车在棉花公司找到我们，那是您的单位。第一次单独走路，是去找您。

　　童年时做功课，总是您陪着我，跟我一起学习，看我的教科书。小学时做奥赛题，陪我做到凌晨，晚上我已经睡了，您却还在思考；陪我背唐诗宋词和优美的段落，教会我记忆的方法，不背会不许睡觉。

　　晚上睡觉永远永远离不开你，好多次试图一个人睡，晚上醒了害怕，黑暗中大声的叫奶奶，您批衣过来陪我睡觉。

　　每天早上叫我起床上学，12年来没有迟到过一次。

　　放学回家敲门，我永远都是：奶奶，奶奶，开门。

　　12岁的时候初潮，害怕的不知所措，您搂着我说“恭喜我家羊羊，成大姑娘了！”耐心的给我讲解生理卫生知识，并用红笔在那天的日历上画上一个记号，笑着说；“可以算你的第二个生日啦。”

　　14岁喜欢班上的小男生，旁敲侧击的给您讲，您笑，什么都知道，却什么都不说，偷偷收藏我不小心遗留的书信，小纸条。

　　16岁的时候读高中住校，您放心不下我，在学校周围租下一间屋，夏天的夜晚，每天带一个小西瓜过来陪我。

　　18岁的时候不肯听您的话，执意要去远方的城市读书，走的那天，走了很远回头看，依然看见您小小的身影站在原地，从此，半年才能见一次。

　　19岁的时候，觉得生活已经没办法继续，没日没夜的纠结哭泣，频繁的跟您通信，这么多年，受了伤，第一时间就想到您，现在，您让我想谁？

　　23岁的时候突然对烹饪大感兴趣，常常在超市或菜场给您打电话问某某菜系的做法，或是在做菜期间对着南方的您哭诉：“奶奶，土豆又成泥了，怎么办呀？呜呜。”

　　送您走的那天，晚上站在您的照片面前，放您照片的桌子是从储藏室拿出来的旧物，莫名的伸手去翻抽屉，看见小时候用过的文具盒，打开，全是我小时候带过的手链项链，那些彩色的塑料珠穿成一串串的美梦，被我抛弃了各个角落，您用心的把他们收集起来，一串一串，五颜六色，整整齐齐。一时间情难自控，如孩童时在您怀中一样大哭。

　　我真的没办法好好写点文字来给您，总觉得您还在，在我生活的每一个空隙中，好似在玩电脑时您又端来一盘西瓜，那种熟悉的感觉挥之不去，一转身就能碰见。

　　还是有些时候不能释怀，回京了在机场给爸爸妈妈爷爷打电话报平安。最后对妈妈说：“问爸爸爷爷好啊！”话一出口，疼痛已袭击过来，少了您，空，无止尽的空。

　　记得那天你看电视陪我做功课

　　我很怀恋房间的摆设

　　你还教我要有积蓄才有好生活

　　快乐是对自己的承诺

　　我已经坚强的长大　不再是小娃娃

　　今天在远方的你看得见吗？

　　我已经坚强的长大　因为你的话

　　今天在远方的你看得见吗？

　　第一次梦见要结婚。

　　梦见菁回国，伊得知这个消息，兴奋问在哪结？在哪结？（奇怪，居然不问和谁结？）
　　我说武汉
　　她继续兴奋，说武汉好，我的婚纱照就在武汉照滴，介绍给你，有疑问尽管找我。
　　然后拉着我balabalabalala，如同10岁那年一样，叽叽喳喳，什么都说，在梦的恍惚中都感到一股暖流在心中流淌。

　　然后和某男商量细节事宜，我主张登记就成，不要折腾。某男不从，搬来长辈对峙，我妥协。

　　莫名又梦见某男问我：“你爱我吗？你爱我吗？你爱我吗？”

　　顿时语塞，不知该如何回答。晃了一下神，此男就消失了,直至我清醒都一直处于失踪状态。

　　醒来后一头雾水，心想，这般荒唐，结个什么婚。

　　收拾收拾，去开工。

　　喝了N杯咖啡，然后失眠。

　　一晚上辗转反侧，胡思乱想，找不到睡眠的入口点。
　　对自己说不如起来去阳台玩下电脑
　　又懒得动，如灵魂出窍

　　想起有一年，某男问我，是否当年的我影响了你现在的生活？我听后哈哈豪迈的大笑，极度鄙视此男，丫把自己也太当回事了吧，去死吧。
   
　　如今，咖啡因作怪，发现此男的那翻话不是不无道理的。害怕被人控制，时时强势的掌握主动权，不愿意承诺，更害怕别人承诺，对感情的未来永远永远的消极。

   　这样的慌乱，真的是咖啡因作怪吗？
　　如果不是，我还能控制自己多久？

　　把手放在胸口
　　心似淬火，不能触摸。

　　老实说，之前隐约听见墨镜王要剪个什么《东邪西毒终极版》的时候，我个人的反应是不大的。
　　但今天看到在上海首映的新闻，莫名心中就浑浊起来，感觉汇成一句话就是
　　王家卫你无耻，我c你大爷。

　　为什么今时今日，我好容易得到你的消息，却如此的堵的慌。

　　o~M GOR~~，我实在忍受不了海报的意境一路奔向《花样年华》，

　　我还是怀念你那无比销魂的小眼神儿~~~~~~~~~~~~~　

　　又有人结婚了。

　　这次是王先生。

　　初见此人时，很是鄙视，觉得这人我根本不会接近，跟每个人都自来熟，跟每个人都聊个不停，这靠谱吗？这能做朋友吗？这能讲八卦吗？

　　很长时间我对他保持着距离，虽然工作上几乎每天都在一起。

　　现在回想起来，那个莫名其妙的夏日暑假，莫名其妙的工作，莫名其妙认识的那三个人，竟成为我生活的旋律。

　　熟起来很大的原因是因为任小姐和梁小姐，我发现这两位小姐和王先生混的烂熟，经常在会在M里大聊人生理想压抑生活，在马路牙子上抽烟飚脏话，在博里面交换心情礼尚往来。很文很艺很青年。

　　恰好那段日子我也对文艺的生活充满向往，就鬼使神差的接受了王先生加入朋友圈。

　　此后日子在此不表，因为他已经结婚，哈哈。

　　王先生，有段日子很感谢你，2006年的冬天，我在做策划，被无爱心的同事和小无爱心的老板折磨，多谢你的电话和鼓励，让我在那么冷清的夜里感到温暖和希望。

　　还感谢你总带着我们出去吃好吃的，带着我们出去玩，陪我们聊天。

　　我一直记得在永和你给我讲的那个故事，开启了我思维的另一片天地。

　　还有那天做心理试题时和我画的那副极其相似的画，虽然您老人家的原手记我遗失，但已及时拍照保存。彼此这么相似，注定似两兄妹。

　　忠心的祝愿你新婚快乐，白头到老，早生贵子！顺便也加上任小姐和梁小姐的份，省的她俩又在我这叽叽歪歪。

　　端午节前，我去看您

　　和往常一样，逗您开心，对您撒娇
　　我说我将来就要找个像您一样帅的男人
　　您开心的笑，握我的手摇来摇去
　　那天您穿蓝衬衣，笑的慈祥可爱
　　还谈起奶奶的眼睛问题
　　您说，激光一治就好
　　我说，疼吗？
　　您说不疼不疼，一下下就好

　　和往常一样，夸我的裙子好看
　　我开心的转圈摆个pose说o(∩_∩)o...，这样是不是更好看？
　　您呵呵的笑
　　和往常一样，我说我要走了，端午后再来看您
　　想从您手中抽出手来说白白

　　那一天，你握的很紧，迟迟不肯放手
　　我都有点纳闷
　　不住的重复，爷爷我端午后再来看您啊
　　您依然不放手，握的更紧
　　我做了我这辈子都会后悔的事
　　我抽出了我的手，搂住您再重复那句话

　　我没有看见您眼神中的情绪
　　以为一切都和往常一样
　　端午节后可以继续看见您，继续逗您开心，对您撒娇

　　可是
　　谁知道
　　这一别就是永远
　　我们什么都抓不住
　　什么都流逝
　　当我不再拥有的时候
　　我唯一能做的就是使自己不要忘记。

　　我爱您，
　　我真的希望将来的他像您　　

　　不是开玩笑的。